眼泪

  我好像好久都没有认认真真地流过一次眼泪了。我指，痛痛快快地哭一场。

  回想起上一次放纵自己大哭的时候，应该还在初二的那个夏天。一张突然考砸的科学试卷让我遭受了雷劈般的打击，老师、同学的难以置信就像是在往我的伤口上撒盐。我放任自己哭啊哭，一点也不想克制，一刻也不能克制。悲伤的情绪如海浪般朝我猛地袭过来。眼泪，是我宣泄情绪的最好方式。

  那次大哭以后，我知道我失去了什么。我得到了一时的快感，却失去了自信心。直到现在我仍能感觉到那个伤疤印在我心中的某个角落，成为无法弥补的遗憾。我虽然能够做到向生活时刻露出笑容，却不能掩盖我时刻在受到它的牵制。那种钻心的疼痛感会一触即发。每个黑夜的尽头，正在大哭的自己仿佛就在我眼前，那么无助。

  于是不知道从什么时候起，我不愿流下眼泪。遇到难过的事情，我会鼻尖一酸，然后迅速把头仰起来不让眼泪流下来。面对并不光彩的成绩，我会微微皱起眉头，然后承受心中的刺痛感，但决不掉一滴眼泪。回想起那天晚上妈妈告诉我阿太去世的噩耗：

  “你阿太几个星期前去世了。”

  “什么？”我能感受到我放大的瞳孔以及颤抖的嘴唇，童年美好的回忆在我脑海中滞留。

  “几个星期前……我还在学校。”妈妈抬头撞上了我的眼睛，那一定是一双已经泛红了的眼睛。阿太从医院返家的那个时间，阿太在床上奄奄一息的那个时间，我正在学校里上着晚自习；直到阿太最后离开人间，我还待在学校，在学校的宿舍里呼呼大睡。“我们一直瞒着没有告诉你。”妈妈说。我深知我连慈祥的阿太的最后一面都没有见到。眼泪又欲夺眶而出，我及时转身，闭上了眼睛。在转身时，又是那个安静、平和的我。

  我可以难过，可以承受，但我决不能掉眼泪。我知道我已经过了那个想哭就哭的年龄，也知道眼泪风干后留下的是伤疤。时光逼迫我奔赴成熟，逼我杀掉内心的柔软与天真。可身体却负隅顽抗一遍遍地告诉我你做不到。又不知道从什么时候起，我变成了一个孤单的人。无数次地逼迫自己不放纵眼泪，是更多次的眼泪倾袭与攻击。看到一则七旬老人被欺凌的新闻，我气愤地想哭；放下笔望望窗外的蓝天，倾听风声，眼中也闪过一丝酸涩；看着已经消失殆尽的假期，我又想掉眼泪……

  刻意伪装的坚强只会被现实打败。我这才意识到，眼泪代表的不是懦弱，而是坚强过后的倔强。

  面对网上“你会和一个AI倾诉心事吗”的辩题，一个网友的回答吸引了我的眼球：“原来，我和他一样一直遵循着如同牛顿第一定律一样——一样的总是保持陌生或冷漠。”成熟稳重好像是社会定义的人的最终归宿，于是眼泪变成了这个世界上最珍贵的东西，却殊不知，失去眼泪的我们成为了被生活牵引着的行尸走肉。

  眼泪不一定要留给心爱之人，它可以成为上天给予自己的恩赐。下一次，就放松束缚，让自己好好地哭一场吧。