我不顾众人的白眼，粗鲁地拨开人群，攥着揉成一团的车票，大汗淋漓地冲上站台，扒开即将关闭的车门，硬生生挤了进去。
终点站——童年。这是车票上的字样。不知道这张车票是怎样出现在我的书桌上的，我在与一道物理题目奋战时注意到了它。烦躁的我残暴地将它扔进纸篓的一两秒后，迟疑着拾了起来——自然是不信，可它似乎有一种魔力，如磁石一般诱惑着我，由不得我不信。
坐定后，我长出了一口气，嗅到车厢散发出的一股好闻的浆果气味，似乎想竭力营造一种令人心安的气氛。此时，我注意到，车厢内的旅客几乎都揭开了各自身旁的遮光窗帘，聚精会神地趴在玻璃窗上看着什么。我也好奇地揭开窗帘，却几乎被吓了一跳——窗外的“风景”，是深锁双眉，趴在题海中奋笔疾书的我！随着列车缓缓开动，眼前的“风景”也在逐渐变化。于是，我看见了盯着青黑眼圈、神情疲惫的自己；看见了面对难题束手无策的而深深自卑的自己；也看见了初入高中、远离家乡与亲人、迷茫惶惑又无助的自己。
背景渐渐变明亮了。童年的记忆随着列车的前进逐渐涌入。我看见了每经过一次玩具店就增加一个的娃娃，看见了骑在父亲肩上“走”过的小路，看见了外公接送我上下学的自行车与草帽，看见了外婆每天为我做的冒着热气的饭菜；我也听到了每每我无理取闹地耍赖撒娇时大人们的安慰，听见了一个个睡前童话，一枚枚落在我额前的吻。视线逐渐模糊，灼热的泪水滚过我的脸颊。
为什么，最美好的总是再也回不到的过去？
我苦笑了。即使童年的生活那么美好，在当时我却仍然不懂得珍惜。当时的我，最渴望的事总是长大成人，天真地以为成了大人便可以自由自在、无拘无束地享受生活。然而，尽管现在还尚未成年，却早已知道成人世界遍布着不可言说的苦楚；尽管成人之苦也许品尝了不到半分，却开始留意追忆起再也回不去的童年了。
这是人生的可悲之处吗？
凡是到不了的，回不去的，总是令人心生羡慕。
我重重地叹了一口气。现在，我不能尽情享受童年喜欢的动画片了，不能去儿童公园，也不能撒娇耍赖了。再没有哪个大人可以轻易将我抱起，我也不能随心地表达自己最真实的情感。最令我可悲的是，我已明显地感觉到自己的内心一点点染上世俗的污浊，一点点被功利浸染，再也不负当初的纯洁。内心的杂质越积越多，脸上的面具也越来越厚了。
“你若愿意，大可留下来。”列车缓缓地靠岸，停住。广播里，响起一个完美得近乎失真的声音。
我不禁通过打开的车门向外望去，浮动着的一片，是那梦一般绚烂而易碎的童年。只要我迈出车门，便可永远停留在最无忧无虑的童年？便可以逃避那无休无止的作业与考试？
逃避？
我迈出车门的一只脚忽地顿住了，深深地吐了一口气，像是呼出了这些年来的郁结，转过身去，抬起头，眼中蕴含着无比的坚定。
“不。”
这么久来，我一直在逃避。我始终不愿意面对我们终要长大，也终将承担越来越多的责任的现实。这么久来，是我一直在逃避，因为怯懦与自私，一度将童年美化，一度地麻痹自己，将其构建成逃避现实的伊甸园。这么久来，我不断地通过追忆不可再得的岁月而忽视了当下。
不，我不能总是待在温室里，去逃避总会降临的风雨；我不能一直躲在温暖的羽翼下，因为总有一天狂风暴雨会将它们撕裂，将我彻彻底底地暴露其中，摧残殆尽。我不愿意，一辈子成为依附我的父母生长的丝萝，我更希望，自己可以长成悬崖峭壁边的一棵树，用我的力量去一生一世地守护他们。
正在此刻，我听见车站轰然倒塌的声音，也听见了我的内心，自私与怯懦破碎的声音。面对未来的勇气在废墟上被重建。
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