我从小就是一个敏感的人。
比如看表演，尤其是看杂技表演，完全没有旁人的欣赏愉悦之心，总是提心吊胆，害怕表演者突然失误，更害怕看到失败后观众遗憾嫌弃的表情。那时的自己，明明身为观众，却往往比表演者本人更为紧张。
又如过年过节亲戚之间互相串门，每逢家中长辈迎接客人并示意我问好时，我总是感到极为不适。若其态度亲热，反而会令我更加局促。倒是在来者神情冷淡的情况下，我却能坦然自若地应对，回以同样冷淡的态度，然后继续埋首于自己的事。
甚至于长辈给我压岁钱的时候，不知为何，我从来没有普通孩子拿到钱的欣喜若狂。我诚惶诚恐地收下。嘴里还含糊不清地道着谢，随后却会感到一丝不安和怅然。我在担忧什么?又在怅然些什么？我不知道。就算是受宠若惊，照常理说也不应该出现在我身上。因为在长辈眼里，我算是家族这一辈里最有出息的了。
总之，就像一切敏感的人一样，我不断地吃着敏感的苦，却始终无法放下这份敏感。
也许是从小到大在社会氛围的熏陶下，又亦或是出于人本性的那点知恩图报，从小在长辈面前我总是尽心尽力地扮演一个“好孩子”的角色。当然，在旁人看来，这是在自然不过的事了，可问题就在于，我自己却是受着激烈的冲突。说实话，在孝敬长辈的时候，我清楚地认识到我的虚伪，我只是表面上迎合着传统或是天经地义的礼教。因为这时我感受到的并不是真正融入一个家庭的归属感，更多的竟是拘束感与失落感。可与此同时，我内心却又是真心地希望我是从心底孝敬他们的。但真的很奇怪，无论我再怎么努力，我甚至都无法将我的内心意愿和意识统一起来。我就是怀着这样矛盾或是说分裂的心理成长起来的，直到今天，这一层阴影还一直挥之不去。也许，只要有一天这样清醒的认识，就会有一天无法统一吧。真正能做到内心一致的人，是不会有这样的困惑的。
我一直在想，一直在想。为什么无论在怎样的场合、怎样的时间说着怎样的话，总感觉自己被包在一层纤薄却又密不透风的虚伪中呢？我微笑着，彬彬有礼地向每一位来宾打着招呼，他们也同样微笑着颔首致意。我看似自如地穿梭在人群之中，不时应接着别人的话头议论一二，各种应酬话、客套话喷涌而出……可这，可这哪里对呀？越是努力地想要融入到人群之中，我便越是清晰地感受到了自己的虚伪。真的太累了。在这密密麻麻的交往中，又有多少是真心的呢？这层虚伪外壳就是人的保护伞啊，那么多的摩擦碰撞，没有它，人必定鲜血淋漓。于是再也忍不住了，只想一个人远远待着，这样便可以不必看那些好的坏的愉悦的悲哀的刻薄的谄媚的脸色。人只有和自己对话的时候，才有力量撕开这层外壳吧，因为这是由内而外的力量爆发。可待久了。却又被不可避免的孤独所笼罩，又不可避免地回到了喧闹的人群中，说着笑话，迎合着别人，妄想用虚假的欢乐来麻醉自己。在滚滚红尘中，谁又会听到一颗孤独的心所发出的绝望呐喊呢？
自己真是太害怕孤独了吧。
孤独是更可怕的东西啊。人可以忍受虚伪，但人无法忍受孤独，一颗真正孤独的心该是多么的苍凉无助啊，世间一切喧嚣都离他而去了，等在他面前的唯有无底深渊。在无尽的坠落中，无声无息。这样的心，注定会走向脆弱，走向毁灭。
于是，我终于明白了，我们明知自己虚伪地活在人群中，明知可以真正摆脱禁锢而活出自己心中真正所想的样子，可我们终究不能够。因为，如果人真的那样做了，那人便也不仅仅成为人，而是神了。可是人无法承受神的极致孤独，于是人便退而求其次，转而投入到虚假的欢乐中去了。然而到最后，人自以为与众人够亲密了，可谁又知道，他们的心隔得有多遥远。
人本孤独，但人又不希望自己孤独。所以，我们戴上了面具，却妄想在最后让面具变成我们自己。不过，人的确虚伪地活着，可那又有什么办法呢？谁又能说这有什么错呢？或许，这就是人该有的样子吧。夹在兽与神之间的人，似乎永远也跳不出这个怪圈了。我们无需纠结太多，眼下最重要的是就是，好好活下去。
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